¡Su operadora telefónica de confianza!

Lo llaman “síndrome de velorio”. Al menos yo lo llamo así: aquello que nos da miedo, pero no es inminente, y es compartido, lo convertimos en chiste. Por eso la presencia de la muerte, que es compartida con los demás invitados al velorio o entierro, genera tensión que es canalizada en humor.
El dominio totalitario (porque es dueño de casi la totalidad de las acciones) del gobierno Venezolano en la otrora gloriosa Compañía Nacional de Teléfonos de Venezuela (NYSE: VNT) ya originó los consiguientes rumores.
(CANTV tiene suficientes equipos como para filtrar, denegar e incluso generar un alerta para hacer seguimiento am la direccion IP origen de una conexion que tiene como destino el servidor que ellos quieren monitorear. /A LOS QUE SON SUSCRIPTORES DE ABA CANTV, REPORTEN POR FAVOR SI ESTAN TENIENDO DIFICULTAD EN ACCEDER A NOTICIERO DIGITAL Y A GLOBOVISIÓN. /confirmado aba esta bloqueando las direcciones ip de los usuarios hacia estas paginas!!! esto NO es libertad de expresion!!!!/entre otros.)
Y también genera chistes. Este me llegó desde Perú:

¿Pedidos a Domicilio? Hágalo a través de la nueva Telefónica CANTV:
¡Su operadora telefónica de confianza!

OPERADOR: “La empanada bolivariana”. Gracias por llamar. Déme su número de Cédula de Identidad.

CLIENTE: Este… es que yo sólo quiero encargar unas empanadas.

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Cédula.

CLIENTE: Bueno… mi número es… 9. 986.101.

OPERADOR. Gracias, señor Pérez. Veo que usted vive en el Edificio La Merluza, Piso 10, apartamento 10-74-B, su teléfono particular es el 4942366, su oficina está en la Lavandería “Todo limpio” en la Esquina de Veroes, teléfono 745 2302, su celular es el 0414 266 2566 y usted está llamando desde su apartamento.

CLIENTE: es cierto… ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR: Estamos conectados al SNS.

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido. ¿Cuáles empanadas quiere?

CLIENTE: Quisiera seis de sus empanadas de Cazón y seis de Caraotas.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor…

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos indican que Ud. es hipertenso, y su colesterol y triglicéridos duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.

CLIENTE: P-p-pero… ¿y qué me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Ud. sería nuestra “Empanada barinesa”. Le encantará.

CLIENTE: ¿Y de dónde se imagina que puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Ud. consultó en una biblioteca pública el libro: “Queso de Soya para el gourmet”. Por eso le sugerí las empanadas de requesón barinés.

CLIENTE: Bueno, en fin… Mándeme ocho, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y sus dos hijos, las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. En total son 75.499,99 bolívares.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito…

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Las tarjetas de Crédito resultan obsoletas para nuestro sistema porque son un símbolo del capitalismo… y usted no es alto rando del Partido.

CLIENTE: Okay, okay, iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: dos cosas señor, debe desterrar de su vocabulario cualquier frase en idioma inglés y, dos: no podrá sacar dinero del cajero pues ya excedió el límite de efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Unos 55 minutos aproximadamente. Ud. está cerca, si quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de llevar empanadas en una moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Bueno… usted demoró el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado hace 22 días, y Ud. llenó el tanque de su moto ayer por la tarde en la gasolinera El Palmar la esquina de la calle paralela a la suya.

CLIENTE: Pero, ¡¡¡¡por qué no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!

OPERADOR: Le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 4 meses por insultarlo cuando el agente le solicitó un aporte en efectivo para la Revolución. El juez lo condenó a tres meses en prisión y Ud. salió hace dos semanas del CRC, Centro de Reclusión Contra-revolucionario…

CLIENTE: (sin habla)

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, esos cupones suponen un pequeño privilegio para los miembros del PUS, Partido único Socialista de la Revolución. Debemos investigar cómo lo obtuvo, según la Constitución recién sancionada lo indica.

CLIENTE: ¡Mire… No me mande nada!

OPERADOR: De todos modos muchas gracias por llamar a “La Empanada Bolivariana” y recuerde que por haber anulado el pedido su caso será pasado a la Fiscalía donde el inefable Doctor Isaías le condenará inexorablemente, pues acá tenemos un testigo del DIR, Departamento de Investigaciones de la Revolución, que oyó toda la conversación. Esperamos estar a su servicio en una nueva oportunidad.

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