tratamiento de personaje

Ton era un ejercicio constante de ironía. A pesar de ser, según él mismo, “aprendiz de brujo”, tenía en su escritorio la pluma papal “Vatican 2000 Papal Pen”, en su caja original.
-“el Papa ni se imagina para qué estoy usando yo esta pluma.” Posted by Picasa

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skype versión 0.46 conversación de prueba #3652 (ficción)

“escúchame. no deseo enredarte con mis problemas; mucho menos enredarme yo en los tuyos. encima de ti veo una nube negra, como una pared que me impide llegar a ti. siento curiosidad por saber que hay detrás, qué es Lo que sucede en ese secreto. supongo que es algo doloroso, y me gustaría ayudarte a resolverlo, aunque sea simplemente porque me bloquea el camino hacia ti. sé que me estoy contradiciendo, y en esta contradicción me pierdo de tu contacto.”

10 señales de que eres un fundamentalista cristiano

(fuente: http://www.evilbible.com/Top_Ten_List.htm)
10 – Vigorosamente niegas la existencia de miles de dioses/as de otras religiones; pero te sientes ofendido cuando alguien niega la existencia del tuyo.

9 – Te sientes insultado y “deshumanizado” cuando los científicos dicen que los humanos evolucionaron de otras formas de vida; pero no tienes ningún problema con la aseveración bíblica de que fuimos creados del polvo.

8 – Te ríes de los politeístas, pero no tienes problemas en aceptar un dios triuno.

7 – Tu cara se pone púrpura cuando oyes de las “atrocidades” atribuidas a Alá, pero no parpadeas al escuchar cómo Dios/Jehová mató a todos los primogénitos de Egipto en “Éxodo” y ordenó la eliminación de grupos étnicos enteros en “Josué”, incluyendo mujeres, niños y árboles.

6 – Te ríes de creencias hindúes que deifican humanos, o de la mitología griega con dioses que duermen con mujeres; pero no tienes problema en creer que el espíritu santo fecundó a María, la cual dio a luz a un dios-hombre que fue asesinado, volvió a la vida y luego ascendió al firmamento.

5 – Estás dispuesto a pasar tu vida buscando pequeñas imperfecciones en la edad científicamente establecida del planeta tierra, (algunos billones de años); pero no encuentras nada de malo en aceptar fechas escritas por hombres de la Edad de Bronce sentados en sus tiendas, adivinando que la Tierra tiene unas pocas generaciones de edad.

4 – Crees que la totalidad de la población terrestre, exceptuando aquellos en “sectas rivales”, pasaran la eternidad en un infierno de infinito sufrimiento; aunque consideras que tu religión es la más “tolerante” y “plena de amor”.

3 – Aunque la ciencia moderna, historia, geología, biología y física no te convencen, algún idiota arrastrándose en el suelo hablando en “lenguas” es todo lo que necesitas para “comprobar” el cristianismo.

2 – Para ti 0.01% es una “alta tasa de éxito” en lo que se refiere a plegarias respondidas; y lo consideras evidencia de que rezar funciona. Y que el 99.99% que no se cumple simplemente es la voluntad de dios.
1 – En realidad, sabes mucho menos acerca de la Biblia, el cristianismo y la historia de la Biblia, en comparación a muchos ateos y agnósticos – pero aún así te haces llamar cristiano.
________________________________________
ps.
Saludos. Primero pensé publicarlo en la sección de humor, pero después de traducirlo, me pareció un material controversial. Por un lado es ideal para imprimir en fichas de 3″x5″ y tenerlo a mano ( ) y por el otro es ideal para que me lluevan insultos. Así que, tras una traducción rápida y furiosa a las 3 de la mañana, está publicado en el panel general. Do as you may please.


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Conociendo el lenguaje de las cornetas

“Says Jack”, es una columna (obviamente en inglés) del periódico gratuito http://www.thevisitorpanama.com/, en la que un ‘gringo’ (no me gusta este término por las connotaciones negativas que trae; llamémoslo ‘un expatriado angloparlante’) discurre sobre esos pequeños detalles idiosincrásicos de la cultura panameña del día a día. En la edición del 8 de febrero escribe acerca de su traducción del idioma del claxon de los conductores panameños.
Dice ‘Jack’ (¿Panama Jack?) que la mejor manera de entender ese críptico dialecto que montarse en un taxi y estar pendiente. “En Panamá, el claxon es uno de los mayores medios de comunicación. En las calles de la Ciudad de Panamá, e incluso fuera de la Autopista Panamericana, las cornetas suenan frecuentemente por variedad de razones.”
• Un pito—‘Ya te vi’.
• Dos pitos—‘Voy pasando’ o ‘abran paso’.
• Dos pitos rápidos—Piropo. (Al principio pensaba Jack que este corneteo iba dirigido a las chicas con ombligo descubierto, pero aparentemente los taxistas practicarán esta cortesía con cualquier mujer que se atraviese).
• Un pito corto, y luego uno largo— ‘¡Epa, ten cuidado, pen****! ¡Apártate!’
• Un pito corto, uno largo, y medio toque—Igual que el anterior, cuando le cortas el camino a otro carro.
• Pito laaargo—‘Disculpa, pero LA LUZ SE PUDO VERDE HACE MEDIO SEGUNDO”.
• Un cornetazo largo y sostenido— ‘¡Ya no aguanto esta cola!’.
Personalmente, puedo atestiguar que los conductores del Corredor Sur no descifran la señal de cambio de luces como “apártate, vas lento en el canal rápido.”


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HallaLaBBlooper!

 

¿Qué es un BBlooper?
Es una captura de página, enviada por el público, que muestra las locuras de los buscadores automáticos de páginas relacionadas, que gereran resultados hilarantes.
No conozco aun un sitio que los recoja en español.
En homenaje a los BBloopers de BBspot.com, aquí va el más fresco que he conseguido. Es gracioso cómo “La fiesta del Chivo” se relaciona tan íntimamenta con esa chiste cruel que es “el sucialismo del siglo 21”. ¿Sabe Scribd.com algo que los miembros no?


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El dilema del equipaje

A punto de abandonar el país por una largo tiempo (tan largo como para cortar algunos lazos y ver quemarse algunos puentes) el emigrante mira a su alrededor t se hace tres preguntas, aparte de las miles que bombardean su cabeza antes, durante y después de decidirse a cruzar la frontera:
“¿Qué me llevo?”, “¿Qué dejo?”, y (muy, muy importante) “¿Qué vendo?”

Trabajando en mi anterior empleo, frecuentemente pasaba frente a la seductora tienda de los Leones de Caracas (más seductora en ese tiempo con las franelas oficiales con 20% de descuento). ¿Me llevo una franela y exhibo mi Venezolanidad en el pecho a donde quiera que vaya? (¿Y qué efecto puede tener en el país a donde voy? ¿Cómo reaccionarán las personas con las que contacte? ¿Me tocará hacer el sucio gaijin?)

Luego, la cuestión del dinero: mejor no me compro nada y me guardo los reales. Dinero limitado por el gobierno. (cadivi.gov.ve)
Dinero también cuesta llevarse todo lo que uno desea, así que muchos apegos sentimentales quedan atrás, y se obliga uno a un procedo de “minimización” (con lo quela detestaba en Matemática II) y frugalidad que, una vez que se está en ello, no es tan duro.

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“Renuncio” – Cortando lazos antes de la partida

¿Qué tan difícil es escribir una carta de renuncia? Sentimentalmente, por supuesto.
Lo ideal es ser lo más aséptico y “profesionalmente distante”. Es decir, simplemente les anuncio a los jefes hoy que trabajo hasta el 15.
La última renuncia que redacté (salía yo de un Domino’s Pizza bastante amasado pero aún con grumos y burbujas) tenía trazas de la insatisfacción acumulada, y una pequeña lista de las razomes porque me fui. Aún me deben dos días de salario, por cierto. Pero siguie siendo ideal la distancia sujeto-objeto.
Por ejemplo, evitar la mención de las veces en que se escabulle uno del trabajo con una mentira del tamaño del Titanic.
No importa cuán acogedora se muestre la autoridad; quizá agradecer a la empresa por “la confianza y la oportunidad” logre que el chequecito final salga más rápido. Y mencionar porqué se deja la empresa es más útil para mentarles la madre (“You’ll never get me alive!”) que para otra cosa. El hecho de dejar la empresa para ir a buscar oro (metafórico) en centroamérica es una cuestión que es mejor tratarla privadamente; dejarlo en un papel para que cualquiera lea es causal de desprecio.

Evitemos algo como esto (que alguien dejó en 5kr3w-joo.livejournal.com)

Porqué dejo este empleo:
– de un tiempo para acá, usted ha estado descontenta con mi labor y yo lo he estado con mis obligaciones.
– Tengo otras cosas en mi cabeza: voy a establecerme en otro país y los preparativos requieren de más tiempo y atención del que puedo ofrecer. (¿para qué dedicarme a esto si no me gusta y me voy?)
– Como no vi retribución por mi esfuerzo extra, dejé de ejecutarlo.
– Agradezco la oportunidad y el dinero, la confianza y el aprendizaje (no sos vos, soy yo)
– Derivo cada vez menos satisfacción de este empleo. Ya no es un reto sino un rompecabezas olvidado, que el otro que estuvo en mi puesto no pudo resolver en su momento.

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8/5/06 – mañana

 
puede que mis ojos se extravíen en otra figura

puede que mi cerebro pida el consuelo de lo artificial

puede que me pierda en los laberintos de mi cabeza

pero mi corazón
vuelve a tus brazos

pero mi boca
llama tu nombre

pero mi cuerpo
se acuna en tu cuerpo

y nuestras almas
se regocijan juntas.
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